次の目標は

中島ゼミ写真展が終わった。
一つ終わると次への創作意欲が激しく沸き上がる。

次の目標はフォトプレミオだったけど、実はちょっとペースダウンすることになりそう。
さすがに写真、写真と言っていられないのが妻子持ちだし、サラリーマンの辛いところ。
写真の優先順位を少し落していろいろなバランスを取ることになる。

それでもね、やっぱり作品は発表したいし地道に活動はしていく。
っていうか取り敢えずフォトプレミオ用の作品作りには入る予定。
年齢制限に間に合わなければニコンとかコダックに出すだけで、そこまでフォトプレミオにこだわってるわけじゃない。
どうせなら賞金が欲しいくらいかＷ

でもねー、今までみたいに写真にドップリはまってなくてどこまでできるかは不安(´・ω・`)
まぁ、やれるだけやってみるさー(・∀・)ノ

違和感

現在開催中の写真展、初日、二日目とモバトモが見に来てくれた。
自分は不在だし会っても顔わかんねー(゜Д゜)状態だけどモバの方では写真話で盛り上がり、おかげさまでお祭り気分を満喫している。

今回は去年追い求めていた写真の形を発表した。
去年は写真てあーゆうものだと思って取り組んだ。
今回、一つの作品となって改めて見返すとあれはあれだと思う反面、自分の写真ってまだ他のところにあるんじゃないかなって思う。

そんなわけか今年からは撮り方を変えていて、今回の作品は自分の中では懐かしさすら感じる。
そこに違和感を感じてたりもする。
何年前の写真を使っても良いけど、もしそれが今の自分の写真と違う場合は気分はナツメロになっちゃう。
傍から見て違いがあるかっていうなかなかとわかんないと思うし、自分だって明確にはわからない。
ただ違和感があるという感じ。

リアルタイムでバカバカ発表できるアラーキーがうらやましいなぁ。

とりあえず明日あたり会場に顔をだせそうなので写真と向き合いながら想いを巡らせてみる。

明日から

最近更新が滞りがちだけど明日からいよいよ写真展なのでちょっと書いてみる。

作品制作中はグダグダ思っていたけど、土曜日に写真を設置してしまうとなんか気分は晴れ晴れだ。
制作中の写真は自分の一部だけど展示してしまうと産み落とした我が子のような気分。
いや、もう手出しは出来ないから嫁にやった娘って感じか。

なんかもう自己表現とか関係なくて、写真の話題で盛り上がってお祭りしようぜって気分。
はすに構えた言い方をすると他人の批評は関係ねーだけど、ポジティブに言い換えると何でも良いから楽しもうぜって感じか？

多分人の批評に一喜一憂すると思うけど、ようはそれが楽しいんだな。

　写真展＝写真祭り

当面この整理で良い気がしてきた。
というわけでおまいらも是非みにきてくださいm(__)m

久しぶり

久しぶりにブログを書いてみる。
最近ちょっと写真活動が手薄になっている。
どっぷり写真の世界へ潜っていた状態だったけど今は水面から顔を出して空を見上げている感じ。
なんか水面にでたのは久しぶりだなーって感じ。
一歩引いたところから改めて写真を考えたりする。

最近は楽しけりゃいいやーでやってきたバンド活動に改めて気持ちが行っている。
本気で歌が上手くなりたいって思うし、聞いてくれる人の心へ何かしら届かせたいって思うようになった。
自分は音痴って思って諦めていたけど、そう思う前に努力してみようと思えるようになった。

そこで思ったのは写真はほとんど見てくれる人は関係なく、自分を掘り下げて自分が満足できる作品を作りたいって思うのに対して
音楽は明らかに伝える相手を意識しているってこと。
写真は作品に自分をぶつけたいけど、音楽は聞き手に自分をぶつけたいって感じ。
更に言い換えると写真は自分で自分の存在価値を確かめる行為で、音楽は世間に自分の存在価値を確かめる行為のようだ。

このゴールの違いって何だろう。
まぁ答えはさして重要じゃなくて、同じ表現活動っていう括りでも自分にとっては明らかに違う行為だって認識できたってことだ。

やっぱり自分は写真が他人に評価される云々はあまり求めていないってこと。
写真に自分を重ねて表現したいってことを再認識した。

でも写真展で写真を公開する。
この矛盾に対する答えはまだない。
ただ一歩引いたところで臨む今回の写真展は何かしらのヒントを掴めそうな気がする。

作品はどっぷり写真に浸かっていたときに撮ったもの。
銀座のギャラリーアートグラフで7/7(月)〜12(日)。

スタート地点

ただ今七月の写真展の作品作りも佳境でこれから本焼きに入るところ。
この写真展を境に写真趣味も、仕事や家庭とのバランスで一旦ペースダウンしようと考えている。

去年は写真の年にしようと狂ったように撮ってきたけど妻子持ちにとってそれは長く続けられるものではない。
それは分かっていたから去年一年でどこまでいけるかが勝負だったわけだ。
結果的に、一つ殻を破れた実感はあるけど、同時に自分の写真がまだまだだという実感もした。
やればやるほどアラーキーが大きく見えて、また、好きになる。

こんな写真撮りたいなーと思うし、真似しても撮れない事も知っている。
この差って何なんだろうって毎度ながら思う。
アラーキーが写真という枠に収めた結果を見て素直に面白いと思える。
なのに自分がカメラを持っての現場ではそれを見つけられない。
別にアラーキーとおなじような写真が撮りたいというわけでもないけど、自分の写真よりアラーキーの写真の方が面白いのが悔しい。
うまいとか下手とかではなく見ていて面白い。
同じくアッジェも面白い。
ちなみにエバンスは嫌いだ。

アッジェやアラーキーは性欲に似たかぶりつきと言うか、嗜好みたいなものを写真から感じる。
それが写真の説得力や面白さになっているような気がする。
性欲って言うと昨今の犯罪じみてくるけど、内なる衝動と生理的嗜好って意味合いで性欲的と言っている………って同じか。
アーティストと犯罪者って精神的な部分で紙一重なのかも。
ただその紙一重のところが実は大きな気がするけど、まぁ話が逸れるので深追いはやめておく。

で、今回の自分の作品はそれなりにその性欲的な力強さを出せたと思うが、まだまだ手探り感が残りどこかちぐはぐで弱い気がする。
展示前から作品を否定するのもなんだけど、、、100％満足しているかといったらそうではない。
ただ100％の力を出し切ったかといったら、現時点ではそうだと言える。
現状のベストであることは間違いないのでその点は胸を張れる。

今回は自分の目指している写真表現のボーダーラインにやっと乗ったくらいのとこかな。
やっとスタート地点まで来た感じか。

誕生日

祝われるより祝うほうが楽しいなーと思うようになったのは年齢のせいかな？
今日は子供の五歳の誕生日で、今は帰宅途中の電車の中。
フッと、そんなことを思った。

お祝いしてもらうのはもちろん今でも嬉しいけど、お祝いしてあげたときの子供の笑顔は何よりの喜びだなって思う。
特に今回は本人も誕生日というのがわかってきていて、プレゼントがどうとかじゃなくて、お祝いをしてもらうというのを喜んでいる様で、こちらもお祝いのしがいがある。

本当は今日は定時に会社を飛び出る予定だったけど、結局こんな時間になってしまった。
今日は息子が好きな回転寿司で家族三人でお祝いをする予定だったけど、遅くなるから二人で食べててと、自分は仕事に専念した。

で、さっき会社を飛び出ながら携帯をチェックしたら
「パパが来るまで回転寿司に行かないだって〜」
のメールを発見〓
おー！なんか感動！
そーだよねー。誕生日ってみんなで集まるのが特別なんだよねー。

これは急いで帰らないと！と思いつつも約束のチーズケーキは買わないとと、急いでデパートへ。
誕生日プレゼントはお昼に購入済み。Wiiのマリオカートね。
なんかドタバタしたけど、良い誕生日になりそうだ。

四歳なら四歳なりの、五歳なら五歳なりの誕生日があるんだなーと思った。
まっ、祝われる本人に実感は無いんだろうけど。
親の喜びだね。

写真とは関係ないけど想い溢れて書きなぐってみましたヽ(´▽`)/

自業自得

今週末は現像24本が目標だったけど結局1本も現像できず。
金曜の夜に急きょ奥さんの両親と食事をしたのを皮きりに土日はズーッと子供の相手とかをしていた。
土曜の午前に少し時間があったので、フィルム8本をタンクに入れたけどそこで終了。

いやー、ちょっと尻に火が点いてきたな。
もう現像済みからセレクトしちゃおうかなーとか考えちゃう。
別にどこまでが今回の作品用って決まってるわけじゃないし、これから現像する分にとって置きが隠れている予感がするわけでもない。
ただ最初に自分が決めたラインを下回るのは気分が悪い。
元々ノルマなんて無い世界だからこそ、自分の気分重視が大切だ。

取り敢えずここが最初の踏ん張りどころだなー。
自業自得だけど。。。

今週も終了〜

さて、明日はやっと土曜日。
色々やりたいことがあるけどどうしようか…と悩んでいる。
七月の写真展に向けて手持ちの未現像フィルムを現像しきって写真セレクト準備に入らないと、というのが最優先事項。
しかし写真セレクトはある意味エンドレスな世界だからその前に小さい用事を片付けたい気持ちもある。
オフィスギャラリーの更新が滞っているのがその最たるもの。
作品は出来ているけど先方とのスケジュール調整が出来ずノビノビになっている。
後は優先順位は低いっていうか用事じゃないけど、どこか撮影に行きたいなーという気分。
なんかベタな撮影がしたい。
花や風景とかポートレートとかで結果は置いておいて撮っていて楽しい感じの奴。
カメラを握り締めて被写体に「写ぶり」つく感じ。
せっかく当分は下手な写真でいいやと割り切ったのだから、ライフワークとしての写真じゃなくて趣味の写真を楽しみたい。

写真だけでもやりたいことがこれだけ有る。
撮影に行きたいってのは別に後回しにできるけど、やりたい度からすればこれがナンバーワンだ。

とか書いたのが行きの通勤電車。
今は帰りで改めてどうしようか迷っている。
やっぱり現像せねばなーと思う。
今日帰ってから一発やって、明日は二発やれば合計24本。
これで手持ち未現像の半分くらいかな。
本当は未現像ゼロにしてから写真セレクトに入りたいけど、まっしょうがないか。

さていよいよ写真展準備モード。
どんな写真が埋もれているか自分でも楽しみだ。

一夜明けて

当分このまま下手な写真を撮り続けてみようかなと思う。
今まで見つけてきた主題というのは写真になって面白そうなものを無意識に選別していた。
それは今までの経験則に基づいた予定調和でしか無かった気がする。
それはそれで、その経験則ってのも自分のものなんだから悪いものではないんじゃないかとも思うが、その経験則ってのが、こういうのがアートっぽいという固定概念や先入観に縛られながらやってきてしまった様な気がする。
だから今、自分の写真に閉塞感を覚えているのではないだろうか。

今までの写真が悪いって話ではなく、なんか自分の写真ではないという感覚。
アートって自分の内側から出てこないと何の意味もないと思う。
っていうか、別に自分がやっていることがアートかどうかなんて関係ないことで、やりたいのは作品への自己投影であってそれをアートと呼ばないならそれでも良い。

振り返ると自分は常に自己表現の場を探してきた。
自分の個を表現したくて模索を続けてきた。
バンド、小説、詩、絵画、漫画、演劇、スポーツ、、、
で何の因果か一番自己を表現しにくい写真にハマった。
バンドもまだやってるけどね。

何で写真なんだろうとは未だに思う。
適当な理由は都度付けたりはしたけど、事有るごとにこの疑問が浮かんでくる。

まっ、この話はまた考えるとして、話を戻すと、当面今のへたくそなまま写真を撮ろうということだ。
エムじゃないけど、当分、自分の感性の無さという現実と向き合ってみるつもりだ。

七月の写真展用の撮影はもうクローズしたから、当面はそういうスケジュールに追われる必要もないし(笑)
ちなみに写真展用の写真は集中的に撮ったのは9ヶ月、元々今回のテーマで写真を撮っていたのは数年。
撮影は良いのだけど、写真セレクトの為の混沌の海は待っている。。。
時間が十分有れば写真の海で溺れるのも楽しいのだけどなー。

最悪

自分の感性の無さにゾッとした。
今回カラーで撮ったやつの上がりを見ての話。
大概のことは笑って流せるけど、今回の写真はあまりにもチープ過ぎて笑うに笑えない。。。
真面目に写真をやめようかと思ったくらい。

普通に撮るってのに取り組んでその一環でカラーを詰めてみたけど、カラーとかモノクロとかそういう話じゃなくて、カッコ付けるのをやめたら残ったものは余りにもチープな自分だった。

前回のブログで言ってた通り、素の自分が映ったんなら良いじゃんって思うかもしれないけど、それにしてもひどい出来でまだドキドキしている。

本当は誰にも内緒で今回の写真は無かったことにしたいけど、こんな気持ちになったのは久しぶりか初めてだから取り敢えず書き留めることにした。
ここを無視して今までのレールに戻ったら、この先、もっと辛い思いをしそうだから。

今までやってきて身にまとった知識や経験という鎧を脱いでみたらクソつまらない自分を発見してしまった。
今までやってきたことはなんだったんだろう。。。

うーん、どうしようか………。